久しぶりのブログ更新です。
今日は、私のヒプノセラピー体験をシェアさせて頂きます。
＊当サロンでは、守秘義務厳守ですので、
来談者様のセラピー内容を公開しておりません。
私のように、ペットロスの悲しみ、苦しみ、後悔の念、罪悪感など...
から解放され愛するペット・人と暮らした幸せへと戻る為の
ヒント・手がかり、参考になるもしれないので、
私の体験談をシェアさせて頂きます。
２０２６年４月５日に、愛娘の愛猫すずが、🌈天国へと旅立ちました。
私にとって愛猫のすずは愛娘で、溺愛していました。
すずが、約１．５ヵ月の頃に、動けず目ヤニで目を開けられず、
猫風邪をひいていてかなり弱った状態で見つけました。
1年間は、何度も猫風邪をぶり返し、頻繁に病院通いでした。
母子感染の白血病キャリアだったのに、
その後は、大病をすることなく過ごしていましたが、
昨年２０２５年７月に、すず１５歳 ３回も大量の吐血をして、
獣医師から、高齢なので、麻酔を打って検査・手術は、
可哀そうだから、どんどん悪化するけど見守りましょう。と言われてから、
８か月も頑張って生きてくれました。
4月5日 前日の夜から、後ろ足に力が入らなくなり、足が冷たくなり、
翌日の昼頃、酸素室の中でも呼吸が速く苦しそうだったので、
すずに、辛かったらいつでも天国に行っていいよ。
十分、ママの為に、頑張って生きてくれたから、
苦しかったら我慢しないで、頑張らないで行っていいからね。
ママの心の中で、ずっとすずは生きてるからね。
ママは、ずっとずっとすずを愛してるからね。
ありがとう。
愛してるよ。
と声をかけて、洗濯もを干して戻ってすずを見たら・・・
お腹が動いてない‼
抱き上げたら、全身の力が抜けていてだら～ん‼
嗚咽する程、息が出来ない程、胸が痛くなる程、
大号泣しました。
絶望、悲しみ、後悔、自責の念、罪悪感、無力感など様々な感情が溢れ・・・
ヒプノセラピストですし、過去にも愛する人との別れを経験しているし、
いつかは、すずとのお別れする時がくると分かっていたし、
魂は永遠で、いつか必ず再開できると分かっているし、
いつでもすずの魂と対話できると分かっているけど、
私が、想像していた何百倍も悲しかったし、辛かった。。。
大震災が起こった時に、すずと一緒に避難できないのなら、
すずと一緒に逝く
すずと一緒に逝けるなら本望・幸せと思っていました。
私は、ヒプノセラピストなので、愛娘のすずが亡くなったら、
私自身がヒプノセラピーを受けると決めていました。
そして、4月19日に、ヒプノセラピーを受けて来ました。
ヒプノセラピーを受けるまでの2週間、沢山泣きました。
すずを知る方々に、会う毎に、ご報告して号泣しました。
SNSでも悲しみを吐き出させて頂きました。
悲しみ、苦しみを我慢せず、隠さず、正直に吐き出しました。
↑
これとっても大切です！
自分に正直になること！
以下、ヒプノセラピーの内容
催眠状態に入り、すず
に会いに行ったら、
トンネルを抜けて草むらの茂みへ・・・
すず
が茂みから出て来てくれず・・・
茂みに隠れたまま
すずの中に入ったら、
『ママを悲しませた。ママを悲しませちゃった。
ママを悲しませるから会えない。
私が、早く死んじゃったから、ママを悲しませた。
ママが、20年以上は元気で一緒にいようねって言ってたのに、
ママの愛の力で治すよって言ってたのに
でも、寿命だったの、もう限界だったの
ママを悲しませたくなかったのに。
私は、これからはママとずっと一緒に、何処にでも行けるから、
ずっと一緒にいられるから幸せなのに、ママが悲しんでる。
ママが、もう辛かったら逝っていいよ
我慢しなくていいよ
ずっと私は、ママの心の中で生き続けるから
ずっと私を愛しているから
って言ってくれて、
ママの心の準備出来たんだって思ったら逝っちゃたの。
ママは、私が向きを変えて目を開いていたから、
ママを探してたんじゃないか？って、
私から離れた事を後悔してるけど、
私は、ママいないねって確認したら、気づいたら逝っちゃったの
ママの悲しむ顔を見たくなかったし、
私が逝くのをママに見せたら、ママのトラウマになっちゃうから。
本当は、
私は、1歳まで生きられなかったの。
ママが見つけてくれたから、私は、長く生きられたの。
1歳以降は、おまけだった。
ママ、だぁ〜い好き。
ママが、ごはん食べさせてくれて、嬉しかった。
ママを見ているのが1番楽しかかった。
まだセラピー内容は、続くのですが、
かなり長くなるので、次回へ続く・・・<(_ _)>
続きは、もうしばらくお待ちください。
感謝と愛を込めて♪
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あなたの心をオープンにするの！
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